¡Bienvenido a la Ciudad de las Estatuas! :D

En la Ciudad de las Estatuas usted podrá comprar helados y chocolates.

En la Ciudad de las Estatuas usted podrá ver televisión, dormir, leer, etc. También podrá navegar por internet y encontrar fotos de dibujos.

En la Ciudad de las Estatuas los común denominador se creen reyes y no se dignan a bajar de su nube y eso está bien, con lo que hay que tener cuidado es con que estos individuos se crean superiores.

En la Ciudad de las Estatuas todos podremos ser felices durante media hora.

En la Ciudad de las Estatuas hay orgías de estatuas.

Pd: No crea que la Ciudad de las Estatuas es su ciudad, eso sería muy egocéntrico.

Pd2: Cierto, me olvidaba, si quiere tener a la Ciudad de las Estatuas en su computadora y escucharla cuando quiera sólo tiene que hacer click aquí o bajársela de acá.

Pd3: Las fotos que están dentro de La Ciudad de las Estatuas fueron tomadas por Machalo (espero que Machalo no se entere y si se entera, que no se moleste).

Cianuro de Hello Kitty

Yo no tengo la culpa señor juez. Yo tengo el derecho de asesinar si mis asesinatos no son intencionales.

Pd: All girls (and boys) just wanna have fun.

Pd2: Gracias a Hannah Montana por su colaboración en este performance vanguardista mediocre.

Aspiraciones de mayonesa

Por suerte nuestra cabeza no está vacía y tiene (cntrl+c) + (cntrl+v). Si no…¡ayayai!…Si no…(suspiro de Charlie Brown). ¡Por suerte tenemos lucecitas cuadraras! ¡Qué felicidad! ¡Festejemos!¡Vamos todos!:

¡LU-CE-CI-TAS!

¡LU-CE-CI-TAS!

¡LU-CE-CI-TAS!

- ¿Oye y cuánto mide una de esas lucecitas?

- Este…no sé…la verdad yo nunca he visto una ¿y tú?

- Yo tampoco…

Pd: hipnotizados excediendo la cuenta, porque nos dijeron que mañana habría algo más. Ahora toca esperar en el patio de atrás para que la ciencia no sepa que no queremos parar.

Pd2: Cada vez puedo escribir menos porque me duelen los brazos. Ojalá no me quede manco.

Pd3: Tener brazos adoloridos y no tener computadora es la combinación perfecta para olvidar los blogs.

Pd4: A la final todos viviremos felices por siempre.

Muñequicidio

Hombrecito (mirando al cielo): Los colores sin amor son la nueva sensación. Mátame Señor. Mátame porque no puedo soportar tanto vacío en el mundo…

Dios: Está bien. Igual siempre pensé que eras un cojudo.  Ernesto, ven cómete a este tipejo.

Hombrecito: Pe…pero…pero Dios, ¿porqué me dices esto? ¿Y quién es Ernesto?

Pescadito psicodélico gigante: Yo tener hambre.

Hombrecito: !!Mamitaaaaaaa!!!!!!

Pd> Tenga más cuidado con los regalos que pide para Navidad.

Pd2> “Después de comer la gente se aburre y  a todos se les pasa el espíritu revolucionario.“  Lola Duchamp.

Pd3> Si disfrutó de nuestro producto no deje de visitarnos en www.palabrassincolor.ec donde podrá saber un poco más de nuestros productos y ofertas por feriado.

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¿Existen las sirenas?

Una vez conocí a una chica que me dijo que no le gustaba ser sirena porque se ahogaba muy seguido.

Pequeñas anécdotas sobre los retro

-Hay…mijitos, si supieran, yo en mis tiempos usaba el teléfono. Eso del celular existía pero muy pocos lo usab…

-Abuelita cállese. A nadie le importa su vida. Si sigue jodiendo la meteremos en un asilo de ancianos.

-¡No! ¡¡Por favor no me metan en un asilo!! ¡Yo todavía sigo siendo sexy! ¡¡¡Por favor no!!!

-Mijitos ¿a dónde van?

-Vamos a un concierto de La Rocola Bacalao abuelita.

-¿En serio???? ¿La rocola vino a Guayaquil??? ¡Hace años que no pogeo!!! ¿Me llevan? porfa porfa porfa porfa ¿Sí? =D

-Mmm…sólo si nos deja tomarle unas fotos para unos dibujos que queremos hacer ¿Qué dice?

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Pd1:I’m too sexy for my self / Ruleta rusa / Sexoverthephone’s death / ¿Qué tienen las ruletas de pajas?

Pd2: Fotos cortesía de el fotógrafo oficial de Meeeeh.

Pd3: Welcome my son, welcome to the machine.

¿Ya estás bastante muerto?

Cristina quiso ser vanguardista y envió un lavamanos a la IX Muestra de Arte Artístico Latinoamericano llevada a cabo en el Museo Nacional. Los del museo le dijeron que no aceptarían exponer su obra porque era una clara copia del mingitorio de Duchamp.

Cristina les trató de explicar las diferencias, que Duchamp con el gesto de enviar ese mingitorio lo que hacía era señalar los mecanismos de selección arbitrarios propios de la institución del arte, es decir del museo, y que, por otro lado, su lavamanos era un signo referencial semiótico-post-marxista que sugería una reflexión sobre la falta intelectual propia del espectador común metaforizada como impureza física, doblemente metaforizada como una falta moral -al ser antinómica al bien común-, en tanto que el espectador común es una clase de persona con capacidad de acción, pero debido a circunstancias psíco-sociales prefiere limitarse a espectar por un tiempo determinado. Los del museo no dieron su brazo a torcer y Cristina no participó en la muestra.

Algunos meses después Cristina, envió su lavamanos a otro festival o concurso de arte o algo a un museo y se lo aceptaron. Cristina estuvo contenta y compartió la dicha con sus amigos y familiares. Sin embargo, pocos meses después todos se olvidaron de Cristina. Pobre Cristina.  Chau Cristina

Pd> Duchamp’s not dead my love.

Pd2> Yo sí la recuerdo, se llamaba Cristina, Cristina…mmm…Cristina… ¿Cuál era su apellido?

Tiempo y agujeros

-Haber todos repitan: mi ma-má me mi-ma. Allá al fondo también, no  se me hagan los locos: mi ma-má me mi…

-Señorita, disculpe tenía una pregunta…

-¿Ah? haber… dime Eduardito.

- Verá, se supone que el tiempo camina en forma sucesiva y no tiene retroceso. Si hoy a las 4 de la tarde me pondré a hacer los deberes, todos los hechos que sucedan sólo acortarán la distancia temporal que hay entre mi presente (que ahorita es repetir mi mamá me mima) y mi futuro (había dicho que será hacer deberes a las 4 de la tarde). Pero no sé…a veces sospecho señorita.  Sé que el mes pasado saqué 14 en matemáticas, pero si un segundo es una unidad y una unidad se puede dividir en la mitad para hacer dos unidades, entonces todo ese  tiempo que me queda para empezar a hacer mis deberes es eterno, porque todas esas unidades de tiempo se pueden dividir infitamente para dos. Medio segundo se puede dividir para dos y así eternamente. Y señorita, le soy honesto, siento que llevo una eternidad en esta clase y siento que estoy podriéndome porque llevo tanto tiempo aquí escuchándola. Y bueno…mi pregunta era que tal vez hay formas de…

-¡TE ME VAS A LA DIRECCIÓN!

- Pero señorita, yo só…

- ¿Qué te he dicho Eduardito de esta clase de preguntas? ¿Ah? ¿No te dije que le dijeras a tus papás que te compren un reloj y que dejes de hacer esta clase de preguntas?

-Pero señorita Shirley yo querí…

-¿Y qué miércoles tiene que ver la eternidad contigo? ¿ah?

-Pero es que yo…

-Nada, ¡Te me vas a la dirección! ¡Y te vas con 12 en conducta!. Anda. Allá verá qué hace contigo la directora.

-Esta bien señorita…Discúlpeme…

-Siempre es lo mismo Eduardito…Haber chicos ahora sí, ya que no tendremos más interrupciones. Todos conmigo: Mi ma-má me mi-má. Otra vez: Mi ma-má me mi-ma.

Pd: Oiga ¿por qué le para bola a los que no alzan la mano para hablar? o mejor dicho ¿por qué deja con la mano alzada a los interesados?

Pd2:  La realidad es una pistola con dengue hemorrágico.”

Pequeñas anécdotas sobre el inicio del mar

El punto es que nunca puedes encontrar el principio del mar. Naces ahogándote y si eres fuerte ahí al vuelo aprendes medio medio a nadar. Las playas son sólo pastillas de vitaminas para el comercio. Para nada son el inicio del mar. Además, qué egocéntrico e iluso pensar que el mar tiene su inicio en esa postal turística donde vas a vacacionar.

-Oye mami ¿si todos estamos siempre en el mar nadando entonces todos somos pececitos?

-No digas pendejadas mijito, eso te pasa por ver tanto esa mierda de Disney Channel, ya le voy a decir a tu papá que quite el Tv Cable de tu cuarto.

Dos chicas en un bar se toman las manos:

Punkygirl_yeah dice:

Uy amigui, te cuento que tengo un problema. Tú sabes que yo no soy  así medio friki como tú, pero es algo que realmente me afecta. ¿Sabes? No sé cómo explicarte. Mira ¿te acuerdas de cuando fuimos a Galápagos y buceamos y vimos que el mar parecía así como un laberinto de pesadilla psicodélica? Ya, mira, lo que me pasa es que no puedo dejar de estar en ese laberinto. Al principio el laberinto sólo estaba en mis recuerdos, pero empezó a invadir todo: mi refrigeradora, mis cajones, mi bandeja de entrada, el espacio entre la plantilla de mis zapatos y mis zapatos, mi cuenta bancaria, los momentos en que me callo y suspiro cuando Marcos y yo nos besamos,  los chocolates, las toallas sanitarias, los baños de los bares…

Kamikaze boogie dice:

Este…¿Y cuál es el pito? Según yo eso no tiene ninguna repercusión seria en tu vida.

Punkygirl_yeah dice:

Ay pues amigui, lo que pasa es que ahora paso en el laberinto todo el tiempo y ya casi no puedo revisar mi facebook.

Pd: Sobre la pasajera en trance de la primera foto.

Pd2: Algo que no es lo mismo, pero es igual.

Pd3: Paranoia boogie oogie come to ooze…

Pd4: fabrikante reportándose desde ultratumba.

Bazucas :)

Pero es que las letras son una bazuca en sí. Sí, señora pero hay letras y letras. Las letras deconocidas son la bazuca. Las letras escondidas dentro de los libros son la bazuca. Cabe recalcar que son bazuca ¡BAZUCA!, no chocolate ni seguro de vida. Así que no moleste señora, si no entendió el comercial de televisión y le compró un libro a su hijo pensando que estaría mejor armado para la vida qué pena. Si quiere ayuda mejor llévelo a un psicólogo. O mejor llévelo a un psiquiatra, ellos le daran las pastillas adecuadas para que al menos se calle y no tenga voluntad propia. Y yo que sé cuánto cuesta un psiquiatra. ¿Acaso quiero pasar drogado todo el día?

Pd: Ya lo dijo Dios a los primeros habitantes de este planeta…No se metan con esa fruta…les traerá problemas.