Tiempo y agujeros

-Haber todos repitan: mi ma-má me mi-ma. Allá al fondo también, no  se me hagan los locos: mi ma-má me mi…

-Señorita, disculpe tenía una pregunta…

-¿Ah? haber… dime Eduardito.

- Verá, se supone que el tiempo camina en forma sucesiva y no tiene retroceso. Si hoy a las 4 de la tarde me pondré a hacer los deberes, todos los hechos que sucedan sólo acortarán la distancia temporal que hay entre mi presente (que ahorita es repetir mi mamá me mima) y mi futuro (había dicho que será hacer deberes a las 4 de la tarde). Pero no sé…a veces sospecho señorita.  Sé que el mes pasado saqué 14 en matemáticas, pero si un segundo es una unidad y una unidad se puede dividir en la mitad para hacer dos unidades, entonces todo ese  tiempo que me queda para empezar a hacer mis deberes es eterno, porque todas esas unidades de tiempo se pueden dividir infitamente para dos. Medio segundo se puede dividir para dos y así eternamente. Y señorita, le soy honesto, siento que llevo una eternidad en esta clase y siento que estoy podriéndome porque llevo tanto tiempo aquí escuchándola. Y bueno…mi pregunta era que tal vez hay formas de…

-¡TE ME VAS A LA DIRECCIÓN!

- Pero señorita, yo só…

- ¿Qué te he dicho Eduardito de esta clase de preguntas? ¿Ah? ¿No te dije que le dijeras a tus papás que te compren un reloj y que dejes de hacer esta clase de preguntas?

-Pero señorita Shirley yo querí…

-¿Y qué miércoles tiene que ver la eternidad contigo? ¿ah?

-Pero es que yo…

-Nada, ¡Te me vas a la dirección! ¡Y te vas con 12 en conducta!. Anda. Allá verá qué hace contigo la directora.

-Esta bien señorita…Discúlpeme…

-Siempre es lo mismo Eduardito…Haber chicos ahora sí, ya que no tendremos más interrupciones. Todos conmigo: Mi ma-má me mi-má. Otra vez: Mi ma-má me mi-ma.

Pd: Oiga ¿por qué le para bola a los que no alzan la mano para hablar? o mejor dicho ¿por qué deja con la mano alzada a los interesados?

Pd2:  La realidad es una pistola con dengue hemorrágico.”

Postales turísticas

En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios.

Una vez un niño me violó. Él no era inocente y yo no era un unicornio.

Pd: No son maniquíes, son estatuas degradándose.

Pd2: Por favor, un poco de café y tv.

Pd3: Una vez maté un unicornio, lo siento.

Las Venus también se chupan los dedos

Metioro

En algunas ocasiones, los espacios destinados a la deseducación, pueden ser aprovechados para realizar actividades verdaderamente útiles.

Cigarrillo

La mayoría de las instituciones educativas prohiben fumar dentro de las aulas. En todo caso, eso no impide que algunos cigarrillos se consuman.

Problemas de atención en clase

Un amigo me contó sobre una chica que estudiaba psicología, que no prestaba atención a las clases, pero que cuando se trataba de los chismes de farándula sabía todo y podía sostener una conversación centrada en el tema. Ella argumentaba que tenía problemas de concentración y que por eso tenía un empeño deficiente en las clases. La verdad era que un psiquiatra le había recomendado pastillas (de una marca específica) porque tenía “problemas de concentración” y ella se lo creyó.

Pd: Casi lo olvidaba. El psiquíatra ganaba comisiones por las compras de las pastillas (de la marca específica) realizadas con su nombre en las prescripciones médicas.

Pequeñas anécdotas sobre la actuación en clases

Es cierto, las clases nos enseñan…Pero ¿qué pasa si alguien no puede evitar la disociación en su cabeza? Realmente no hay solución. Una vez un chico me dijo que cuando nacíamos éramos como una escultura infinita y que nuestro entorno (familia, amigos, religión, eyaculaciones, moda, demencia ocasional de los otros, platonismos, etc.) la esculpía, mermando la verdadera forma. En lo personal creo que no hay un yo original que se debe buscar, sólo hay dos opciones:

a) Ignorancia absoluta, abstracción infinita, desmedida, sin valores, incapacidad para decir “el chocolate es delicioso” o “adoro la forma en que muerde la comisura de sus labios”.

b)    Lázaro, levántate y anda…