Archive Page 2

Tiempo y agujeros

-Haber todos repitan: mi ma-má me mi-ma. Allá al fondo también, no  se me hagan los locos: mi ma-má me mi…

-Señorita, disculpe tenía una pregunta…

-¿Ah? haber… dime Eduardito.

– Verá, se supone que el tiempo camina en forma sucesiva y no tiene retroceso. Si hoy a las 4 de la tarde me pondré a hacer los deberes, todos los hechos que sucedan sólo acortarán la distancia temporal que hay entre mi presente (que ahorita es repetir mi mamá me mima) y mi futuro (había dicho que será hacer deberes a las 4 de la tarde). Pero no sé…a veces sospecho señorita.  Sé que el mes pasado saqué 14 en matemáticas, pero si un segundo es una unidad y una unidad se puede dividir en la mitad para hacer dos unidades, entonces todo ese  tiempo que me queda para empezar a hacer mis deberes es eterno, porque todas esas unidades de tiempo se pueden dividir infitamente para dos. Medio segundo se puede dividir para dos y así eternamente. Y señorita, le soy honesto, siento que llevo una eternidad en esta clase y siento que estoy podriéndome porque llevo tanto tiempo aquí escuchándola. Y bueno…mi pregunta era que tal vez hay formas de…

-¡TE ME VAS A LA DIRECCIÓN!

– Pero señorita, yo só…

– ¿Qué te he dicho Eduardito de esta clase de preguntas? ¿Ah? ¿No te dije que le dijeras a tus papás que te compren un reloj y que dejes de hacer esta clase de preguntas?

-Pero señorita Shirley yo querí…

-¿Y qué miércoles tiene que ver la eternidad contigo? ¿ah?

-Pero es que yo…

-Nada, ¡Te me vas a la dirección! ¡Y te vas con 12 en conducta!. Anda. Allá verá qué hace contigo la directora.

-Esta bien señorita…Discúlpeme…

-Siempre es lo mismo Eduardito…Haber chicos ahora sí, ya que no tendremos más interrupciones. Todos conmigo: Mi ma-má me mi-má. Otra vez: Mi ma-má me mi-ma.

Pd: Oiga ¿por qué le para bola a los que no alzan la mano para hablar? o mejor dicho ¿por qué deja con la mano alzada a los interesados?

Pd2:  La realidad es una pistola con dengue hemorrágico.”


Pequeñas anécdotas sobre el inicio del mar

El punto es que nunca puedes encontrar el principio del mar. Naces ahogándote y si eres fuerte ahí al vuelo aprendes medio medio a nadar. Las playas son sólo pastillas de vitaminas para el comercio. Para nada son el inicio del mar. Además, qué egocéntrico e iluso pensar que el mar tiene su inicio en esa postal turística donde vas a vacacionar.

-Oye mami ¿si todos estamos siempre en el mar nadando entonces todos somos pececitos?

-No digas pendejadas mijito, eso te pasa por ver tanto esa mierda de Disney Channel, ya le voy a decir a tu papá que quite el Tv Cable de tu cuarto.

Dos chicas en un bar se toman las manos:

Punkygirl_yeah dice:

Uy amigui, te cuento que tengo un problema. Tú sabes que yo no soy  así medio friki como tú, pero es algo que realmente me afecta. ¿Sabes? No sé cómo explicarte. Mira ¿te acuerdas de cuando fuimos a Galápagos y buceamos y vimos que el mar parecía así como un laberinto de pesadilla psicodélica? Ya, mira, lo que me pasa es que no puedo dejar de estar en ese laberinto. Al principio el laberinto sólo estaba en mis recuerdos, pero empezó a invadir todo: mi refrigeradora, mis cajones, mi bandeja de entrada, el espacio entre la plantilla de mis zapatos y mis zapatos, mi cuenta bancaria, los momentos en que me callo y suspiro cuando Marcos y yo nos besamos,  los chocolates, las toallas sanitarias, los baños de los bares…

Kamikaze boogie dice:

Este…¿Y cuál es el pito? Según yo eso no tiene ninguna repercusión seria en tu vida.

Punkygirl_yeah dice:

Ay pues amigui, lo que pasa es que ahora paso en el laberinto todo el tiempo y ya casi no puedo revisar mi facebook.

Pd: Sobre la pasajera en trance de la primera foto.

Pd2: Algo que no es lo mismo, pero es igual.

Pd3: Paranoia boogie oogie come to ooze…

Pd4: fabrikante reportándose desde ultratumba.

Bazucas :)

Pero es que las letras son una bazuca en sí. Sí, señora pero hay letras y letras. Las letras deconocidas son la bazuca. Las letras escondidas dentro de los libros son la bazuca. Cabe recalcar que son bazuca ¡BAZUCA!, no chocolate ni seguro de vida. Así que no moleste señora, si no entendió el comercial de televisión y le compró un libro a su hijo pensando que estaría mejor armado para la vida qué pena. Si quiere ayuda mejor llévelo a un psicólogo. O mejor llévelo a un psiquiatra, ellos le daran las pastillas adecuadas para que al menos se calle y no tenga voluntad propia. Y yo que sé cuánto cuesta un psiquiatra. ¿Acaso quiero pasar drogado todo el día?

Pd: Ya lo dijo Dios a los primeros habitantes de este planeta…No se metan con esa fruta…les traerá problemas.

Postales turísticas

En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios. En mi ciudad los niños violan unicornios.

Una vez un niño me violó. Él no era inocente y yo no era un unicornio.

Pd: No son maniquíes, son estatuas degradándose.

Pd2: Por favor, un poco de café y tv.

Pd3: Una vez maté un unicornio, lo siento.

¡Felicidades, usted es el cliente 24! :)

Todos tenemos un emo adentro listo para aflorar. Yo no, yo soy feliz y no me deprimo sin ningún motivo. Conozco mi medida. Sigo las enseñanzas del pendejo de Sócrat33r0s. Me lavo los dien432rr Soy feliz, muy feliz9iogeoi9GRSRP En los cumpleaños me gusta recoger los car4merdfslos que salen de las peiñatas

jdhace vari)s años fui al cumpeele de Fernandito y no me dejaron coger los33 carameriduuslos ouiu 4t j kjkjkj

jkkj    kjkjkjkj

me dijeron que era grande

1.- y ahora de dónde saco los caramelos…

2.- los carmelos mi anestesia…

3.- sáquenme de aquí…

4 (salida).- (                                                                             )…

atte,

kjskhsdosfkj

Pd: tengjhhjdo el virus.

Pd3: ¿Se siente triste sin ningún motivo?

Pd2: Oiga usted, sí usted, tenga más cuidado con el uso que hace de sus tristezas.

Silencio No. 14

En la ciudad donde vivo los niños violan unicornios, el placer se vende, las rosas son un estorbo (o un regalo de postal de San Valentin) y el amor ya no sorprende. Una vez conocí a una niña que se suicidó porque no quería aprender a llorar. Quiero hacer algo. La química murió. ¿911? Lo sentimos la lectura que acaba de realizar no existe, asegúrese de marcar la interpretación correcta o consulte el diccionario y la lógica.

Reportándose desde un día cualquiera,

fabrikante

Pd: No soy Mark Anthony, yo soy el cantante.

El deshecho del circo

Tengo ganas de vomitar :s …Eso te pasa por tomar mucho vino. ¡Pero si ni si quiera me gusta el vino! Ah…entonces tal vez sea por comer mucho pavo. No, tampoco me gusta el pavo, yo creo que es por el sonido de las camaretas. Pero si suenan bonito 🙂 . Este…sólo si estás sordo. ¿Qué dices?.  o_O  No, nada.  Oye ¿qué es eso que está cayendo del cielo? No sé, ¿juegos artificiales? No, parece una masa de plastilina de varios colores, pero toda descuajaringada.  Descuajerin ¿qué? ¡Gado! Y no es je sino ja. Ah ya, está bien, pero igual la cosa es que eso parece que se dirige al terreno abandonado al lado del dispensario médico.  ¿Y qué quieres que haga? ¿que me ponga a bailar? Este…Sabes qué chao, me voy a comer un poco de pan de pascua.

+++

Los hechos este fin de año sucedieron con normalidad para el 99.7% de la población según algunos estudios científicos, pero en algunos lugares una niña fue violada, 15 parejas hicieron el amor, un niño fue a pintar el cuarto de una amiga, una niña fue a pintar una pared, un niño fue a cenar a la casa de una amiga, y una morocha hermosa se hizo un pantalón grunge sexy.

+++

Niño payaso gigante invisible: Mamá, tengo ganas de vomitar…

Mamá payaso gigante invisible: Vomita pues mijito así se te pasa más rápido.

Niño payaso gigante invisible: Está bien…

Mamá payaso gigante invisible: ¡¡¡No niño!!! Pero piensa mijito!!! no lo hagas en plena calle, hazlo en este terreno baldío.

Niño payaso gigante invisible: De acuerdo mamá…

Mamá payaso gigante invisible: Y no te olvides cepillarte los dientes cuando termines.

Niño payaso gigante invisible: De acuerdo mamá…


¿Qué hacemos?

Crear stickers a mano y pegarlos por tí; dibujar; aceptar caramelos de extraños; ¿tienes una pared muerta? nosotros la podemos pintar.

Estadísticas

  • 22,166 pasajeros en trance
Graffiti Blogs - BlogCatalog Blog Directory
Cállate y grita forma parte de L A M O R T E